Schuldinge, die nie Sinn ergeben haben

Lesedauer: 4 Minuten

Herzlich willkommen zu meinem womöglich minutenlangem Rant über Dinge, die (für mich zumindest) in der Schule NIE UND ABSOLUT NIE Sinn ergeben haben. Falls du dich also dafür entscheidest, dir meinen Rant actually durchzulesen, lehne dich zurück, schnapp dir eine Tüte Popcorn oder ein Glas Sprite-Lemon (bestes Getränk holy lord) und viel Spaß!

Fangen wir direkt an:

1. Die blaue Seite des Radiergummis

Ok jaja ich weiß, das haben wahrscheinlich schon 100 Mal besprochen, aber letztens erst hab ich diesen verfluchten Dingern wieder eine Chance gegeben (weil ich ja sonst nichts auf Papier mache) und wurde EIN ERNEUTES MAL absolut enttäuscht. Diese blaue Seite an diesen billo Radiergummis soll „anscheinend“ dafür gut sein, Tinte zu radieren, was absolut „Cap“ ist, wie die coolen Kids heutzutage sagen würden. (schwöre wallah) Jedenfalls habe ich all meine innere Stärke zusammengefasst und mir gedacht: Jeder verdient eine zweite Chance right? Da ich schonmal von der blauen Seite enttäuscht worden bin. (tiefes Kindheitstrauma) Also fing ich an, ein Wort, das ich verbessern wollte, zu radieren. Guess what happened (ノ°益°)ノ. ALLES VERSCHMIERT EINFACH. Liebe Radiergummi Firma, bedauerlicherweise muss ich Ihnen mitteilen DAS IHR MICH EIN ZWEITES MAL ENTTÄUSCHT HABT. Ich werde diese blaue Seite niemals verstehen oder gar dulden. Da mich das verschmierte Wort massiv getriggert hat, habe ich die ganze Seite neu geschrieben. Hört ihr das, Radiergummi Firma? DIE GANZE DAMN SEITE danke.

2.Laufdiktate

Wenn ihr als Kind auch so wart wie ich und jede kleinste Competition VIEL zu ernst genommen habt (es ging um Leben und Tod) dann Glückwunsch, ihr habt auch die Gluteus Maximus-Karte gezogen. Ich war literally dieses Kind, das beim Vokabelkönig den übelsten Streak hatte. Bis zu dem Punkt, dass Menschen darauf gewettet haben, mich zu besiegen, was sie natürlich nie geschafft haben. 😎 (Haben Sie) Moving on: Es gab dieses Ding namens Laufdiktat. Das war quasi wie ein Diktat, aber füg noch so 3 Stufen stupidity dazu. Man musste Sätze aufschreiben, aber anstatt, dass die Lehrerin uns die Sätze wie ein normalsterblicher Mensch vorliest, hat sie uns die Sätze an die Wände und so geklebt, sodass wir physically aufstehen mussten, um die Sätze zu lesen, nur um dann zurück zu seinem Platz zu gehen und Satz für Satz aufzuschreiben. Jetzt versteht ihr wahrscheinlich, warum das ganze “ Laufdiktat” hieß. So competitive wie ich war, habe ich das MAXIMAL ernst genommen und bin buchstäblich von Satz zu Satz gelaufen, gesprintet, gerannt. (Ich war nicht die einzige) Bis bei einem Diktat etwas Fatales passierte: Ich guck’ nicht, wo ich hinlaufe und renne volle Kanne gegen Benjamins Hinterkopf. (Benjamin = random Dude meiner Klasse aka. mein Erzfeind in Sachen Competition) Genau deshalb bin ich systematisch gegen Laufdiktate. Abgesehen von Nasenbluten ging es mir gut, btw.

3. Warum man zuerst Druckschrift und dann Schreibschrift lernt (und die meisten eh wieder zurück auf Druckschrift wechseln)

Ich denke, dieser Punkt erklärt sich von selbst.😀

4. Chaotische Gruppenarbeiten

Diesen Punkt habe ich weniger genommen, weil er keinen Sinn ergibt, sondern einfach, weil ich es massiv funny finde, wie Kriege ausbrechen, weil die Überschrift Rot, statt Blau gemacht wurde. Wenn man als Gruppe arbeitet, gibt es immer eines dieser Szenarien, die auftreten kann:

• Einer verpennt komplett, dass Präsentation ist und macht absolut nichts.
• Die Arbeit endet in einem Zickenkrieg und jahrelange Freundschaften zerbrechen.
• Man findet kein Thema und steht am Ende mit nichts da.
• Man arbeitet perfekt harmonisch zusammen und jeder macht genau das, was er tun sollte, um Puzzleteil für Puzzleteil zu einem perfekten Endergebnis beizutragen (sehr unwahrscheinlich I know).

Gruppenarbeit Story time:

Ich hatte eines Tages eine Gruppenarbeit zu dritt, bei der wir irgendwas Krasses zusammenbauen hätten sollen. (emphasis on „hätten sollen“) So wie wir waren haben wir uns erstmal 2 Wochen keine Sorgen gemacht, bis ich plötzlich einen Tag vor der Präsentation von der Lehrerin höre: Ich freue mich auf eure Präsentationen morgen *dämonisches aber immer noch freundliches Lachen. In meinem Kopf läuteten die Prokrastinations-Glocken und das Panikmonster brach aus (mehr zum Panikmonster könnt ihr in meinem anderen Artikel zu “procaffeinating” lesen uwu) Ich habe also massiv Angst und schreib klarerweise meine “Amigos for life“ an, um zu fragen, ob sie schon etwas für die Präsentation haben. Der Fakt, dass sie absolut nichts hatten, war nicht mal das Schlimmste: Sie hatten nicht mal Panik oder so. Sie nahmen einfach ihr Schicksal an. Aber ich konnte das nicht. Ich musste über Nacht etwas Revolutionäres, etwas Herausragendes, etwas Weltveränderndes zaubern, um die Menge zu begeistern. (Trommelwirbel) Ladies, Gentlemen and diverse people, let me present to you: Ein Glas mit ner Schnur drum.

Ich hatte mir ernsthaft überlegt, mit dem Ding aufzutauchen. Und als ich an jenem Morgen in der Schule war, waren die anderen beiden nicht mal aufgetaucht. LIKE EXCUSE ME. Soooo schlecht kann die Idee nicht gewesen sein, oder? Ich sitz’ da also da mit meinem Drecksglas und schäme mich in Grund und Boden. Auf einmal passiert es: Die Lehrerin ruft mich auf. Ich steppe nach vorne mit meinem Glas und KEINER Präsentation. Auf einmal denk’ ich mir so: Yana, du hast hier dieses Glas right? right. Du hast absolut nichts zu sagen, right? right. Du kannst jetzt eh nicht noch mehr verkacken als du eh schon hast, also machst du jetzt das BESTE draus, was du kannst. Und wenn es schon ein Drecksglas ist, dann wohl hoffentlich das dreckigste DRECKGLAS, was die Welt je gesehen hat! Also steh’ ich vor der Klasse und rede über dieses Glas mit der Schnur, als wäre es die krasseste Erfindung aller Zeiten und als könnte man damit die Welt revolutionieren. So als hätte ich mir so extrem viele Gedanken um dieses Glas gemacht. Man kann da Kerzen hineinmachen und dann leuchtet es und so stuff. Ich hab mich legit gefühlt wie Doofenshmirtz, wenn er seine neue High Tech Erfindung vorstellt. Die Lehrerin und meine Klasse hat noch nie so verwirrt ausgesehen wie in diesem Moment.

Ich hab übrigens eine 2 bekommen 🤓 Call me Einstein

Vielen Dank für Ihre Zeit, und ich hoffe, Sie haben meinen Rant über random Schuldinge genossen, bei Beschwerden über meine Beschwerden oder jeglichen Nebenwirkungen wie Verwirrung oder sonstiges, informieren Sie bitte Arzt oder Apotheker.